Петр Первый

Т

ак бы и оставаться России диким краем, хлебающим щи лаптем, далеким от Европейской Цивилизации и рекламы прокладок «Олвейз Ультра Плюс», если бы не родился Петр Первый. Уже с младенчества он начал проявлять черты невероятной прогрессивности. Например, взял однажды, да и казнил всех стрельцов, предвосхитив тем самым за триста лет кампанию по борьбе с курением в США.

Матушка позволила маленькому Петруше иметь собственную небольшую армию. Так были созданы потешные полки, с помощью которых Петр Первый отрабатывал новые прогрессивные приемы военного искусства, проявившиеся в полной мере во время войны с Крымом. Целые дивизии крымского хана валились на землю и умирали в конвульсиях истерического смеха при виде потешных полков.

В шестнадцать лет Петр Первый отправился в Голландию учиться цивилизации. Он устроился простым плотником на судоверфь, где сразу же привлек внимание своей энергичностью, талантливостью и трудолюбием. Взяв топор, он мог часами рубить корабли. Голландцы со всей округи собирались вокруг и говорили: «Эй, мин херц[1]! Эти корабли стоят больших денег». Но никто с Петром особенно не спорил, потому что у него был топор, и он собирался этим топором прорубать окно в Европу. «Вон там, со стороны Германии, очень удобное окно получится»,- говорили голландцы.

И вот настало время для России быть принятой в ряды Европейских Цивилизаций, т.к. ее рейтинг цивилизованности уже оценивался западными экспертами в 4,56 биг-маков по Фаренгейту. В Москву приехала специальная приемная комиссия, но среди ее членов разгорелись споры. Одни хотели простого скромного приема с небольшим фуршетом по окончании официальной части. Другие настаивали, чтобы Россия перед приемом прошла ряд ритуалов посвящения. Например, пропела бы, стоя в одних носках на тумбочке: «День прошел, настала ночь. Дембель к дедушке идет». В конце концов, сошлись на компромиссе – пусть Россия создаст современный флот, пострижет боярам бороды, назначит Чубайса вице-премьером и построит в Москве общественные туалеты. А там видно будет.

В России немедленно начали создаваться современные судоверфи. Уже через год тысячи и тысячи кораблей входили в состав Непобедимого и Легендарного Российского Флота. Члены комиссии внимательно осмотрели флот и спросили: «А воду для кораблей вы наливать собираетесь? А-то ваш флот еще очень долго будет оставаться непобедимым и легендарным». Тут-то Петр Первый и обнаружил, что у России нет выхода к морю. Оглядевшись вокруг, он приметил замечательное местечко у Балтийского моря, которое идеально подходило для молодой, растущей европейской цивилизации. Была, правда, одна проблемка – технически это место принадлежало Швеции.

Шведы, к счастью, оказались невероятно пугливыми. Стоило Петру Первому залезть на крышу четвертого блока Чернобыльской АЭС и сказать: «Отсель грозить мы будем шведу!», как те сразу же отдали все побережье Балтийского моря и Финляндию в придачу.

Однако вскоре шведы одумались и начали с Россией войну, которую назвали Северной войной, рассчитывая на то, что войска Петра будут их искать на севере, в то время как они проберутся на юг и захватят Полтаву. Большой специалист по скандинавской порнографии Пеппи Карлсон (это наш знакомый, вы его не знаете) уверен, что выбор Полтавы был обусловлен редким сексуальным расстройством шведского короля Карла, который почему-то ассоциировал слово Полтава с финским выражением poo uldial vavae, что значит «большой шведский оргазм». Карл не зря считался в Европе гениальнейшим полководцем – его стратегия была просто блестяща! Одного он не учел – Петр до сих пор пользовался неисправным компасом князя Олега, а потому отправился на юг и очутился около Полтавы даже раньше шведов. Предчувствуя, что теперь никакого poo uldial, а уж тем более vavae, ему не светит, Карл захромал, слабым манием руки двинул на русских полки, а сам сбежал в Турцию.

Сопровождаемый своими верными помощниками, сподвижниками и военачальниками, 7 февраля 1701 года Петр вышел к балтийскому берегу, величественно поднял руку, открыл рот и произнес: «Может быть я и пьян, но на этом самом месте….», вовремя подхваченный под руки Меньшиковым. Так был создан Санкт-Петербург, названный Петербургом в честь Санкта Клауса.

Жители Петербурга так полюбили Петра, что поставили ему памятник в виде Медного Всадника прямо на Неве, где он в течение многих лет распугивал невскую рыбу, пока петербуржцы не решили поднять памятник с Невы и установить его на берегу.[2] Вдумчивый читатель тут сразу должен догадаться, что руководили С.-Петербургом приглашенные Петром тевтонские консультанты из Нидервальда. Они же основали первую Российскую Академию Наук, дав невероятный толчок российской науке, от которого она не может оправиться до сих пор. Многих из этих западных консультантов, помогавших нам строить Европейскую Цивилизацию, и сегодня можно лицезреть в Кунсткамере, заспиртованными в банках.

Среди безусловно положительных сторон деятельности Петра Первого, оставивших неизгладимый след в нашей (учеников пятого «б» класса средней школы № 6) памяти, следует отметить введение декольтированного женского платья. Особенно нам запомнился эпизод появления на балу графини Боур (в исполнении Натальи Гундаревой) в той части, где она делает реверанс.

При Петре Первом также была открыта Аляска. Обнаружив, что каждый день тысячи чукчей отправляются в Берингов пролив половить рыбки, а оттуда возвращаются пьяными без рыбы, но с джинсами «Монтана» на продажу, Петр приказал послать в те края экспедицию. После долгих месяцев безуспешных поисков Витус Беринг наконец сказал: «А может быть нам паруса поставить?» И буквально на следующий день 7 февраля экспедицией было обнаружено много земли, покрытой льдом. «Ну вот, открыл Америку!» - только и смог сказать Петр, узнав об этом. Россия потом в течение многих поколений, стоя у дверей в гастроном, пыталась продать Аляску хоть кому-нибудь, но даже тевтонцы не проявляли никакого интереса. В конце концов, Аляска была куплена американцами. Заплатив 7 миллионов долларов[3], они получили ключи от новой территории, даже не подозревая, что Аляска – это то же самое, что Чукотка, только без анекдотов. Когда же новоселы добрались до своей законной недвижимости, Россия успела обналичить деньги и потратить их на реструктурирование угольной промышленности.

Петр Первый очень любил сочинять указы. Сочинял их сотнями и отправлял во все уголки нашей необъятной страны, невзирая на то, что указы эти никогда не исполнялись и при любой возможности нарушались. Это его вовсе не смущало. Петровская система правосудия как раз такой исход и предполагала, а потому с помощью специальных отрядов статистиков методом случайно-вероятностной выборки по Пирсону отбирал определенное количество налогоплательщиков и вешал их, так как все равно было понятно, что хоть какой-нибудь указ они или уже нарушили или нарушат в ближайшее время.

Многие из петровских указов не отменены до сих пор. Мало кто об этом знает, а стоило бы, так как такое знание могло бы существенно облегчить нашу жизнь. Например:

Указ 9893299149/ХХХ. Если сертифицированный Академией Наук императорский консилиум хирургов-тевтонцев обнаружит у бабушки полноразмерные человеческие тестикулы, то ее следует считать дедушкой.

Указ 1647362/А320-993. Не возжелай жены ближнего своего. Но в определенных случаях, если жена ближнего постоянно строит вам глазки и упорно приглашает в гости на чашку чаю, пока ближний в командировке, то почему бы и нет?

Указ 098712347/БО-488. Если вы сидите в кинотеатре и мужик перед вами комментирует громким шепотом каждую сцену из фильма - типа, на экране показывают, как кто-то сел в машину, а мужик говорит: «Смотри, он сел в машину» - то вы имеете право задушить его только после того, как сделаете два предупредительных «ш-ш-ш».

Указ 0345096234/АБВГД. В случаях, если ваш ближний узнал от соседей, как вы исполняете в отношении его жены указ 1647362/А320-993, то за последствия мы не отвечаем. Особенно, если ближний – КМС по борьбе без правил.

В конце концов Петр Первый простудился во время наводнения, заболел и умер, надиктовав своему душеприказчику перед смертью завещание: «После моей смерти, если [неразборчиво] хоть одна [птица? бутылка?] в течение [неразборчивые хрипы] а потом [совсем непонятно] а всех остальных [тычет в душеприказчика пальцем] послать [опять хрипы, но уже последние]».

В соответствие с этим завещанием вся власть в стране немедленно перешла в руки Меньшикова, любовника жены Петра, который впоследствии был сослан в Сибирь в соответствие с тем же самым завещанием. Вообще, завещание было настолько разноплановым и изощренным, что в полном с ним соответствии правители России менялись каждые два-три часа, а иногда и чаще. В конце концов, Анна Иоанновна повесила душеприказчика, разорвала его (завещание) на мелкие кусочки и скормила (кусочки) своей любимой собаке. Понятно, что властелином России после этого сразу стал Бирон.

Вопросы для закрепления материала:

1.      А вы когда-нибудь возжелали жену ближнего своего? Расскажите с подробностями.

2.      Почему вообще в учебниках истории нет никаких эротических сцен? Типа, «Меньшиков, полыхая от всепоглощающей страсти, сладострастно притянул к себе обмякшее от истомы тело царицы Екатерины и впился губами в ее…» Ну, и так далее. Согласитесь, в школе ученики стали бы проявлять гораздо больше интереса к историческим предметам.

3.      Если корову сбросить с вертолета и она в момент соприкосновения с землей достигнет скорости 524 км/час, можно ли считать ее самым быстрым животным на земле?

4.      Бирон – это случайно не кличка любимой собаки Анны Иоанновны?

<<< назад к предыдущей главе                           вперед к следующей главе >>>

---

[1] В переводе с голландского «Чтоб тебя так!»

[2] Но от зелени так и не очистили.

[3] По тогдашнему курсу ММВБ – 3 рубля 62 копейки.