Древность

Д

авным-давно на нынешней территории нашей необъятной Родины не было практически ничего. Не было ни городов, ни дорог, ни автозаправочных станций, ни магазинов. Не было даже  прокладок «Олвейз Ультра Плюс». Была только нескончаемая телевизионная реклама прокладок «Олвейз Ультра Плюс», транслируемая на Землю злыми инопланетянами с Марса, но в связи с тем, что телевизоров тогда тоже не было, видеть ее никто не мог.

Бесконечные девственные[1] степные просторы бороздили несметные стада диких антилоп, лошадей, бизонов, мамонтов, брокеров и трейдеров. О, сколь величествен был вид тысяч и тысяч непуганых зубров, когда эти могучие животные сбивались в огромные стада и начинали свой божественный бег, сотрясая землю грохотом копыт. Как вдохновенен был целеустремленный порыв этих титанов степей, начинавших свой величественный марш где-то в районе Житомира, набиравших скорость на украинских полях и астраханских солончаках, а потом врезавшихся на полном ходу в отвесные склоны Уральских гор и падавших замертво. Поэтому до сих пор и дожило всего несколько наиболее тупых особей зубров, заблудившихся в Беловежской пуще.

А предки великого русского народа в это время обитали где-то в районе скандинавских ледников. Жили они в темных и тесных пещерах, окруженные предками немцев, англичан, итальянцев и (кто бы мог подумать) белорусов. В то время как предки немцев или англичан спокойно сидели себе в пещере и жевали мясо предков лошади Пржежевальского, предки русских томились от тоски[2]. Их отличала невероятная широта души, что выражалось в тяге к воле, где можно было бы разгуляться на просторе и, не боясь посторонних глаз, справлять нужду в полный рост посреди бескрайних полей.

Томимые тягой к воле, наши предки покидали один за другим тесные пещеры и уходили в поисках просторов, не заботясь даже о том, что
Аэрофлот постоянно отправлял их багаж то в Египет, то на Сейшелы. Выйдя на волю, вздохнув полной грудью и затянув «Дубинушку» наши предки немедленно становились легкой добычей мастодонтов. Но нет, это не могло помешать все новым и новым нашим предкам выходить на простор, пока наконец, мастодонтов не начало от них тошнить. «Иди сюда, дорогуша! Опять сегодня дрался с соседскими динозаврами? Будешь теперь два дня питаться только предками русских!» – «За что-о-о-о-о-о-о?»

Таким образом и появилась на карте мира страна, заселенная племенами русичей, вертичей, крутичей, дубичей, хохлов и москалей. Все эти племена были очень разобщены, мало общались друг с другом, а бывало и вообще, нажравшись водки, шли с колами племя на племя, деревня на деревню. Как в такой ситуации может родиться великое государство, если у него нет великого объединяющего и скрепляющего начала?

Так бы и остались мы мелкими и дикими племенами, если бы не княгиня Ольга, которая 7 февраля основала Налоговую Полицию. Обходя деревню за деревней, она собирала дань с оборота, с прибыли, в пенсионный фонд и в фонд социального страхования. А когда древляне, сославшись на задолженность федерального центра, попробовали заплатить дань бартером (в виде полученных по взаимозачетам воробьями), взяла, да и сожгла их! Все это было заснято на пленку и послужило основой невероятно успешной пиаровской кампании, прошедшей под девизом «Может быть мы сожжем не все дома в вашей деревне».

Тут надо бы уточнить для ясности, откуда появилась эта самая Ольга. Дело в том, что незадолго до описываемых событий где-то в районе Финляндии стали оседать племена викингов. Они, также как и наши предки, выползали из ледниковых пещер, но в отличие от русских, искавших простор и волю, викинги искали только водку, которую пить вообще не умели: жрали ее прямо из горла и не закусывали. Поэтому, если русские смогли еще добраться до Среднерусской возвышенности, то викинги почти все падали и оседали в финских болотах. Преимущественно сразу за пропускным пунктом выборгской таможни. Поэтому и называлась дорога от ледников до викингов «Великая Лосиная тропа».

У викингов было весьма своеобразное чувство юмора. Они любили пить водку в круглосуточных саунах, а заодно в них и мыться.[3] Так вот, нажравшись водки и распарившись до самоизумления, они выскакивали из саун голые, раскрасневшиеся, с налитыми кровью глазами, кричали: «Йо-о-о-о-о-о!!!» и мчались грабить и жечь близлежащие соседские деревни. Причем всегда делали это, надев на головы горшки с большими бычьими рогами. Как назло ближайшими соседями почти всегда оказывались русские. Не то чтобы наши предки очень боялись викингов – те всегда были настолько пьяны, что не то что деревню, а собственные косячки зажечь не могли. Однако своими рогами они давали очень неоднозначные сигналы деревенским коровам и те после викингов совсем плохо доились.

Вот и пришлось нанять Ольгу, которая была дочерью викинга Игоря, чтобы она, зная викингский язык и нравы, хоть как-то приводила их в чувства. Обкатывала холодной водой из ушата, например.

Постойте-ка… А что, Ольга действительно была дочерью Игоря? А разве не женой? У нас был один знакомый алкоголик Игорь, так он три раза женился на Ольгах и все они как на подбор были агрессивными жадными стервами. Впрочем, ладно. На ЕГЭ про родственников Ольги никогда никаких вопросов не бывает (нам так кажется).

Продолжаем. На заработанные таким образом деньги Ольга и построила Киев. Вначале на берегу Днепра появился билдинг Налоговой Полиции, потом Налоговой Инспекции, Счетной Палаты, Управления Водопроводом и Канализацией, и т.д. и т.п. Затем стали строиться особнячки, дачки, бутики, автостоянки и, наконец, 7 февраля все это дело обнесли забором и объявили создание самостийного тай незалежного государства Киевская Русь, которое немедленно начало вести переговоры с МВФ по предоставлению кредитов на улучшение собираемости дани.

Внимание! Нам приходится прервать дальнейшее повествование в связи получением срочного факса из Министерства образования РФ следующего содержания: «Министерство образования РФ не будет выделять зиллионы рублей на закупку в безумных количествах для школ тех учебников истории, в которых недостаточно глубоко отражен вклад Русской Православной Церкви и национальных меньшинств в становление и развитие нашего государства».

И, конечно же, ничего из вышесказанного не смогло бы произойти, если бы не гигантские вклады, которые вносили в предысторию нашей страны многочисленные национальные меньшинства и Русская Православная Церковь. Мы абсолютно уверены, что они и дальше через равные промежутки времени будут заниматься тем же самым до самого конца нашего учебника.

Вопросы для закрепления материала:

1.      Зачем инопланетянам с Марса нужно было рекламировать прокладки «Олвейз Ультра Плюс»? Что думали ихние маркетологи?

2.      Почему викингов уже давно нет, а круглосуточные сауны на каждом углу остались? Дайте развернутый ответ.

3.      А вы знаете, что Дед Мороз по-фински будет «Йокколло Пуккалло»? Правда, смешно?

<<< назад к "Вступлению"               вперед к следующей главе >>>

---

[1] Посмотри в словарь, оболтус! Это совсем не то, что ты думаешь.

[2] die Weltschmerz

[3] Поживи в финских болотах хотя бы недельку, сам поймешь почему. Это мы про мытье. Да и про водку тоже.